Os insultos são como um ataque

O insulto é uma forma de violência verbal a que o ser humano recorre com mais frequência que o desejável. A integração da vida em sociedade fica sempre menos saudável quando estamos no trânsito ou a ver futebol e nos deixamos levar pelas emoções e libertamos uma enxurrada de insultos.

O que as pessoas que insultam devem saber?

Insulto é abuso. Insultar o parceiro é abuso. Insultar uma criança, um colega de trabalho, um amigo, os pais ou mesmo aquela pessoa que não conhecemos de nada na Internet também é abuso. É agressividade. Desrespeito. Déficit de empatia . E, acima de tudo, é um sinal de incrível pobreza intelectual.

Na verdade, o insulto diz mais sobre quem insulta do que sobre quem é insultado. Ele diz que essa pessoa não é capaz de se controlar. Que ele não tem argumentos convincentes para refutar as ideias do outro. Que sua rigidez cognitiva o impede de dialogar. Que sua insegurança é tão grande que ele sente a necessidade de insultar. E que ele não é capaz de lidar com o desconforto gerado pelo diferente.

A pessoa que insulta também deve entender que pedir perdão não resolve muito. Quando os insultos se tornam um hábito, podem acabar causando muitos danos aos outros. De fato, um estudo realizado na Illinois State University descobriu que mesmo os insultos mais sutis afetam nosso desempenho cognitivo.

Portanto, se uma pessoa for repetidamente insultada, ela terá um efeito negativo.
Essas feridas no intelecto e na auto-estima não são tão fáceis de curar e, sem dúvida, não se resolvem pedindo perdão. Em vez disso, as pessoas prontas para o insulto devem aprender a discordar sem atacar . Convivendo com as diferenças ouvindo o outro. Pense antes de falar para não entrar na dinâmica da frustração e dos insultos. Devem compreender que as coisas não são apenas como as vêem e que não são detentoras de uma verdade absoluta que lhes permita julgar os outros com arrogância.

Como responder a um insulto sem perder a calma?

Os insultos são muitas vezes percebidos como um ataque que, por sua vez, desencadeia outros insultos. Essa espiral não faz bem a ninguém. Para não cair nesse ciclo tóxico, o primeiro passo é entender que insultar significa ofender alguém provocando e irritando com palavras ou ações, mas também significa que temos o poder de não entender a dica. 

Uma maneira assertiva de responder a um insulto é:

Fatos. Descreva a situação que nos incomoda limitando-nos aos fatos. Por exemplo: “Tenho notado que quando cometo um erro, você me insulta dizendo que sou inútil ”.

Emoções. Expresse como esse comportamento nos faz sentir, sem recriminações. Por exemplo: “ Quando você me diz que sou inútil, fico triste, envergonhado e frustrado ”.

Empatia. Tenha empatia com a pessoa, por mais difícil que seja, para tentar entender seu ponto de vista. Por exemplo: “ Eu entendo que você não faz isso com más intenções, talvez meus erros te aborrecem ”.

Alternativas. Fornecer soluções alternativas para resolver o problema. Por exemplo: “ Gostaria que você me ajudasse a melhorar, mas preciso que você mude a maneira como me faz ver os erros. Farei mais progressos se você me guiar em vez de me insultar .”

Claro que nem sempre é possível dialogar com quem insulta. Se acreditamos que não podemos chegar a um entendimento, geralmente é melhor priorizar nosso equilíbrio mental e esquecê-lo. Às vezes há batalhas que não valem a pena lutar.

É agressividade. Desrespeito. Déficit de empatia  

Os insultos são impropérios ditos ou vociferados com o intuito de magoar, humilhar ou achincalhar o destinatário. Ao dizermos algo ofensivo, grosseiro ou indecente, estamos a insultar alguém a quem pretendemos roubar a dignidade e assaltar ou lesar a sua honra.

Ignorãncia plurarista

O que é ignorância pluralista?

O termo ignorância pluralista foi descrito pela primeira vez pelo psicólogo Floyd H. Allport e seus alunos, Daniel Katz e Richard L. Schank. Eles o definiram como “ um estado que ocorre quando a maioria dos membros de um grupo pensa que a maioria dos outros membros não compartilha suas avaliações do grupo, costumes ou objetivos ”.

Em outras palavras, a ignorância pluralista é uma situação em que muitas pessoas erroneamente acreditam que os outros não concordam com elas, quando na verdade a maioria das pessoas compartilha da mesma opinião. Implica acreditar que nossas ideias, opiniões ou sentimentos estão muito distantes do que os outros pensam, experimentam ou sentem.

 Esse fenômeno psicossocial ocorre quando praticamente todos em um grupo ou sociedade rejeitam privadamente uma crença, opinião ou prática, mas acreditam que quase todos os outros a aceitam. Como resultado, nos comportamos de uma determinada maneira, apenas porque acreditamos que os outros se comportam dessa maneira ou expressamos uma opinião porque assumimos que é o que os outros querem ouvir.

Aceitar uma norma repudiada acreditando em uma opinião falsa

Allport e seus colegas conduziram uma série de estudos para investigar o alcance e o impacto da ignorância pluralista. Em um desses experimentos, eles pediram a estudantes universitários que estimassem a porcentagem de seus colegas que bebiam álcool regularmente. Curiosamente, os alunos superestimaram significativamente o número de bebedores no campus. Isso os levou a beber excessivamente, com o objetivo de se encaixar no grupo e se adaptar à "norma".Outro estudo clássico de psicologia em 1932 descobriu que os membros da comunidade acreditavam que outros apoiavam uniformemente a oposição da igreja local aos jogos de cartas e ao tabaco, já que as pessoas geralmente expressavam esse apoio em público. No entanto, em particular, essas mesmas pessoas admitiram que não apoiavam as proibições morais da igreja, mas não ousavam expressar essas opiniões em público pensando que outros as rejeitariam.

 A ironia é que sua visão “herética” aparentemente dissonante era na verdade a visão normativa de sua comunidade, embora mantida em segredo. Quando todos estão relutantes em expressar seus pensamentos e emoções mais genuínos para não se sentirem constrangidos ou rejeitados pelos outros, as pessoas acabam se sentindo mais sozinhas e incompreendidas.

O mecanismo psicológico que sustenta a ignorância pluralista

A ignorância pluralista começa com uma discrepância entre as ações públicas e os sentimentos privados. Os membros do grupo não são realmente ignorantes quanto aos sentimentos privados uns dos outros; em vez disso, eles pensam que os conhecem, mas estão errados. Em outras palavras, entendemos mal o que os outros pensam ou sentem.

 Nossa tendência à identificação grupal é uma das principais causas da ignorância pluralista. Muitas vezes nos deixamos levar pelo desejo de sermos membros exemplares da sociedade e/ou nos encaixarmos no grupo. A ignorância pluralista decorre de uma conformidade generalizada com as normas sociais, que determinam o que é comportamento adequado em determinados contextos, seja uma sala de reunião ou um hospital, bem como com amigos, estranhos ou colegas de trabalho.

 Essas regras ditam, por exemplo, que devemos apoiar publicamente amigos e colegas, não devemos questionar as escolhas pessoais dos outros e devemos permanecer calmos e no controle o tempo todo. No entanto, muitas vezes essas normas sociais são muito rígidas ou se tornaram arcaicas e não refletem nossas opiniões e sentimentos. Se nos limitarmos a segui-los, estaremos transmitindo uma imagem distorcida que alimenta a ignorância pluralista.

A percepção de felicidade é um bom exemplo para entender como esse mecanismo funciona. De fato, psicólogos da Universidade de Stanford descobriram que o fenômeno da ignorância pluralista também se estende ao plano emocional. Eles descobriram que as pessoas superestimam continuamente o nível de felicidade e bem-estar dos outros e inferem que essa é a norma.

Em parte, isso ocorre porque muitas pessoas reprimem seus humores negativos em público e tentam esconder seus fracassos sempre mostrando sua melhor face. Se não somos capazes de diferenciar entre o que vemos em público e o que vemos em privado, é fácil supor que essas atitudes refletem a realidade, quando não o fazem.

 Como Anton Chekhov escreveu: “ não ouvimos nem vemos aqueles que sofrem. As coisas terríveis da vida se desenrolam nos bastidores .” Claro que essa percepção é ilusória, mas suas consequências são muito reais, pois alimentam o círculo vicioso da ignorância pluralista.Aqueles que sofrem de ignorância pluralista tendem a se ver como membros desviantes do grupo: talvez menos informados, mais tensos, menos comprometidos, mais infelizes, menos competentes... ideais, o que muitas vezes só gera um profundo sentimento de frustração.

 Como Charles de Montesquieu escreveu séculos atrás: “ Se quiséssemos apenas ser felizes, seria fácil; mas queremos ser mais felizes que os outros, o que costuma ser difícil, pois achamos que eles são mais felizes do que eles .” Em outras palavras, somos vítimas de nossas falsas percepções ao perseguir objetivos inatingíveis.

A ignorância pluralista pode fazer com que as pessoas adotem atitudes e comportamentos com os quais não se identificam ou se sentem à vontade apenas para se alinharem com o que os outros supostamente sentem ou pensam. O resultado é uma diminuição geral do bem-estar de todos, a perpetuação de normas que perderam sustentação geral e, claro, a implantação de um padrão duplo nas relações que bani a autenticidade.

A boa notícia é que, para superar os efeitos da ignorância pluralista, muitas vezes basta ousar dizer o que pensamos e expressar o que sentimos. Nem sempre encontraremos ressonância no ambiente mais próximo, mas o mais provável é que a honestidade acabe gerando uma onda expansiva de autenticidade que porá fim à ignorância motivada.

Fontes: Jordan, AH et. Al. (2011) A miséria tem mais companhia do que as pessoas pensam: subestimando a prevalência das emoções negativas dos outros. Pers Soc Psychol Bull ; 37(1): 120-135.

A verdadeira amizade

Diz uma lenda árabe que dois amigos viajavam pelo deserto, quando em determinado ponto da viagem, bastante cansados, um agrediu o outro.

O ofendido , sem nada dizer, pegou o seu cajado e escreveu na areia: "hoje o meu melhor amigo me derrubou no chão".

Passado algum tempo, seguiram viagem pelo deserto, até chegar a um oásis. Lá, se banharam à vontade, até que o amigo que havia sido agredido, começou a se afogar.

O outro nadou até ele e o trouxe até a margem, são e salvo. Foi quando o amigo resgatado pegou seu saibro e escreveu em uma pedra, cercada de vegetação: "hoje o meu melhor amigo salvou a minha vida".O primeiro perguntou: "por que quando você foi agredido, você escreveu seu sentimento na areia, e quando foi salvo escreveu na pedra"?

O outro respondeu,sorrindo: "quando um grande amigo nos ofende, devemos registrar esse dano na areia, para que o vento do esquecimento e do perdão se encarreguem de apagá-lo.

Mas quando um amigo nos faz algo grandioso, devemos registrar esse momento na pedra da memória e do coração, onde vento nenhum do mundo pode apagar! Amigos de verdade não precisam se falar sempre. Não precisam se visitar sempre. Nossos amigos verdadeiros são aqueles que se alegram com as nossas vitórias  são os primeiros a serem solidários em nossos infortúnios.

"Os livros fazem homens cultos! O dinheiro faz homens ricos, mas a humildade faz o grande homem!"

Muitas pessoas irão entrar e sair da sua vida mas somente verdadeiros amigos deixarão pegadas no seu coração. Para lidar consigo mesmo, use a cabeça, para lidar como os outros, use o coração, raiva é a única palavra de perigo.Se alguém te traiu uma vez, a culpa é dele; Se alguém te trai duas vezes, a culpa é sua. Quem perde dinheiro, perde muito, Quem perde um amigo, perde mais. Quem perde a fé, perde tudo. Jovens bonitos são acidentes da natureza: Velhos bonitos são obras de arte. Aprenda também com o erro dos outros, você não vive tempo suficiente para cometer todos os erros.  Amigos você e eu... Você trouxe outro amigo... Agora somos três... Nós começamos um grupo... Nosso círculo de amigos... E como um círculo, não tem começo nem fim... 

Ontem é história: Amanhã é mistério, Hoje uma dádiva.

E dai ,Que mal faz ?

“Dormem na cama dos pais até quando querem. Largam mamadeira e chupeta quando querem." 

Só comem o que querem.

E dai? Que mal faz?

Anti-Social aos 11 anos. Melhor celular a cada Natal. Surdos com seus fones de ouvido. Centenas de amigos virtuais. Não pensam nos riscos. Festa social? Se não for top, nem vou. Alto grau de exigência. Conseguem tudo o que querem. 

E dai? Que mal faz? 

Os pais não precisam brincar. O celular faz isso. Os pais não precisam buscar nas festas. O Uber faz isso. Os pais não precisam cozinhar. O Ifood faz isso. Os pais não precisam nem educar. A escola integral faz isso. 

E daí? Que mal faz?

Nem pensam que tudo o que o filho quer é "um puxão de orelha" e uma bronca: "hoje não é dia de festa! Vai comer comida que presta!" Criar filhos está "mais facil", mais cômodo, afinal, a crianca resolve tudo com cliques na tela.

E daí? Que mal faz?

Ler para o filho? Cantar musica e fazer cafuné? Luxo para poucos. Os pais estão desconectados. Precisam de ajuda, mas só aceitam quando a bomba explode.

Pais e filhos sob o mesmo teto mas diálogo zero. Nem um filme juntos. Mas sempre conseguem aquela selfie de família perfeita. Afinal, o que importa é mostrar que é feliz. Ter mil curtidas. Mal sabem o que é um jogo de tabuleiro. Pensar virou uma coisa que dói. Fazer criança pensar parece que é fazê-la sofrer.

E o que você quer ser quando crescer?

Youtuber. Blogueira. Vlogueira. Digital influencer. Estudar, entrar na faculdade, se especializar... imagina!! Não sei esperar. Não sei ouvir nao. Não sei o que é frustração e rejeição. Culpa de quem? Ops! Nao se pode falar nisso. Não pode é mais nada. 

Não pode dar palmada, nao pode falar alto, nem em pé com a crianca. Não pode castigá-lo. Não pode nem falar não. E o tempo passando. Os filhos crescendo. Drogas e suicidio aumentando. Querem tudo pra já. Bem no esquema "venha a nós o vosso reino, seja feita a tua vontade, assim na terra como no Céu". E ai do adulto que não disser "amém,"“

Por:Denise Dias,Terapeuta,via redes socias.

Conselho de Pai

Um jovem recém-casado estava sentado num sofá, num dia quente e úmido, bebericando chá gelado, durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as  responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho.

- Nunca se esqueça de seus amigos! - aconselhou. Serão mais importantes à medida  que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos..

Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles...

Que estranho conselho! (Pensou o jovem). Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza, minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo  de que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos. À medida  que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. À medida que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e seus mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida. Passados 50 anos, eis o que aprendi: 

O Tempo passa.

A vida acontece. 

A distância separa. 

As crianças crescem. 

Os empregos vão e vêm. 

O amor fica mais frouxo. 

As pessoas não fazem o que deveriam fazer. 

O coração se rompe. 

Os pais morrem. 

Os colegas esquecem os favores. 

As carreiras terminam.

Os filhos seguem a sua vida como você tão bem ensinou. MAS... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros estão entre vocês.

Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, e  abençoando sua vida! E quando a velhice chega, não existe papo mais gostoso do que o dos velhos amigos... As histórias e recordações dos tempos vividos juntos, das viagens, das férias, das noitadas, das paqueras... 

Ah!!! tempo bom que não volta mais... Não volta, mas pode ser lembrado numa boa conversa debaixo da sombra de uma árvore, deitado na rede de uma varanda confortável ou à mesa de um restaurante, regada a um bom vinho, não com um desconhecido, mas com os velhos amigos.

Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante, nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.

Remeta este texto a todos os amigos que ajudam a dar sentido à sua vida...

VOCÊ  É DEMAIS !!!!

Ao encontro das sombras

Pense sobre o que mais o incomoda em relação às pessoas. 

Não aspectos superficiais, mas algo que realmente você abomine, odeie. Talvez seja ingratidão, traição, injustiça, ciúme, medo ou impaciência. Reflita. Você já pensou por que odeia isso?

Será que aquilo que o incomoda em relação aos outros não é algo que está aí, escondido dentro da sua mente? Talvez tão escondido que agora esteja inconsciente? 

“Tudo o que nos irrita no outro  pode nos levar a um conhecimento de nós mesmos”.

 Vamos mais fundo nessa questão.   

Toda criança é total ao nascer. É inteira, mas no decorrer da vida começa a se dividir.  Ela é influenciada pela sociedade, pela religião e pela família, começando a negar algumas características consideradas más. É a qualidade, o jogo do que é bom ou mau. Com a chegada da maturidade, ela já negou muito de sua personalidade real. 

Esconde uma parte de si, acha pecado, errado e sujo algo que é dela, e tudo o que é rejeitado fica escondido ou guardado no inconsciente.  Isso se chama sombra, é tudo o que negamos na busca absurda de sermos perfeitos para os outros, com um eu ideal. 

Desejamos mostrar uma face harmoniosa, amável, inteligente, e escondemos os nossos verdadeiros sentimentos, aqueles dos quais você se envergonha.  É claro que devemos procurar preservar de nossa sombra as pessoas com quem nos relacionamos, senão criaremos confusões todo o tempo. O que não podemos é negá-la para nós mesmos, até porque ela possui aspectos muito positivos. 

Todos temos uma máscara, que é a imagem que passamos para o mundo. 

Na astrologia é chamado  de ascendente, que é como as pessoas nos vêem, é nosso impulso, a personalidade adquirida com a vida e por meio da qual transmitimos aquilo que temos de melhor. Chama-se persona na psicologia e é como gostaríamos que todos nos reconhecessem. Por exemplo: no namoro superficial colocamos nossa persona, enquanto num relacionamento mais profundo acabamos por mostrar nossa sombra.

“A triste verdade é que a vida humana consiste num complexo de opostos inseparáveis. Dia e noite, nascimento e morte, felicidade e miséria, bem e mal. Nem sequer estamos certos de que o bem superará o mal ou a alegria derrotará a dor.”

E não é só você. Todos são assim. Reconheça isso. A sombra é perigosa quando não reconhecida, pois projetamos nossos aspectos destrutivos no mundo e nos outros e somos inteiramente escravos dela até que domine nossa mente e passemos a pulsar somente ódio, tristeza, julgamentos, dor, reclamações, etc.   Começamos a ver defeitos em todas as pessoas, julgamos e enxergamos a sombra de nosso vizinho, da religião que não seja a nossa, de outra cultura, mas não vemos nossa sombra.  Muitas das “guerras espirituais” ou “religiosas”,  acontecem exatamente por isso. Vemos trevas em tudo e essas trevas são projeções do que temos em nosso interior. 

Atos impulsivos que depois geram arrependimento. Situações em que se humilham os outros. 

Raiva exagerada em relação aos erros alheios. Depressão quando se olha para dentro.Esse é um trabalho para toda a vida e, como recompensa, nos permite perdoar aos outros e a nós mesmos pelo que achamos mal, pois a compaixão e a tolerância iniciam-se conosco e expandem-se para o próximo.Ideias sombrias e limitadas podem ser ensinadas pela escola (que também tem um lado sombrio). A culpa daqueles que iludiram uma geração após outra… é imensurável, hoje estamos colhendo os frutos amargos da nossa própria lassidão moral. Estamos pagando por termos sucumbido ao conformismo e, assim, dado nossa aprovação silenciosa a tudo aquilo que hoje nos enche de vergonha e que não sabemos explicar honestamente aos nossos filhos.

“Vergonha, culpa, orgulho, medo, ódio, inveja, carência e avidez são subprodutos inevitáveis da construção do ego. Eles estimulam a polaridade entre o sentimento de inferioridade e a vontade de poder. Eles são os aspectos da sombra da primeira emancipação do ego.”
(Edward C. Whitmont)

“Passamos nossa vida, até os 20 anos, decidindo quais as partes de nós mesmos  que poremos na “sacola”, e passamos o resto da vida tentando retirá-las de lá.”
(Robert Bly)

Referências bibliográficas: Leal, Otávio. Conscientizar-se da própria sombra. Consultado em 10/03/2015 Disponível em: http://www.humaniversidade.com.br  março 10, 2015 por psicologiaroberta

O lençol visto pela janela

Um casal, recém-casado, mudou-se para um bairro muito tranqüilo.

Na primeira manhã que passavam na casa, enquanto tomavam café, a mulher reparou através da janela em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido:

- Que lençóis sujos ela está pendurando no varal!

- Está precisando de um sabão novo.

Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas! O marido observou calado.

Alguns dias depois, novamente, durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e a mulher comentou com o marido:

- Nossa vizinha continua pendurando os lençóis sujos!

Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!

E assim, a cada dois ou três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal.

Passado um mês a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido:

- Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, Será que a outra vizinha ensinou??? Porque eu não fiz nada.

O marido calmamente respondeu:

- Não, hoje eu levantei mais cedo e lavei os vidros da nossa janela!

E assim é.

Tudo depende da janela, através da qual observamos os fatos.

Antes de criticar, verifique se você fez alguma coisa para contribuir; verifique seus próprios defeitos e limitações.

Devemos olhar, antes de tudo, para nossa própria casa, para dentro de nós mesmos.

Só assim poderemos ter real noção do real valor de nossos amigos.

Lave sua vidraça.

Abra sua janela.