Esse retorno nao e acidental, o Zumbi

 Zombieing : quando alguém que saiu sem se despedir volta

O termo “Zumbi” refere-se àquela pessoa que, após desaparecer da sua vida sem deixar rastros, de repente lhe envia uma mensagem. Esse retorno não é acidental: o zumbi (zumbi) precisa fazer com que você o deseje mais para alimentar seu Ego e potencializar sua autossatisfação.

Você pode estar familiarizado com os termos “fantasma” (desaparecer da vida de alguém sem explicação) e “orbitar” (romper o relacionamento com alguém, mas continuar a interagir com essa pessoa através das redes sociais). Agora é hora de aprender sobre outro termo relacionado: zumbi .

Quer você goste dessas palavras ou não, uma coisa é certa. Hoje em dia é necessário nomear estes fenomenos familiares associados ao mundo da tecnologia. Por que; Porque essas mídias mudaram a forma como as pessoas interagem umas com as outras. Eles mudaram a maneira como as pessoas iniciam e terminam relacionamentos românticos e platônicos.

Zombieing é um tipo de comportamento com o qual você deve estar familiarizado: refere-se a uma pessoa que transformou você em um fantasma e então milagrosamente “volta para sua vida”. Talvez eles façam isso por meio de uma mensagem de texto ou aplicativo de mensagens, ou por meio de um comentário em sua conta de mídia social . Alguém que você pensava ter morrido para sempre volta à sua vida com um propósito: reacender o relacionamento.

Por mais estranho ou estranho que possa parecer para você, é um fenômeno muito comum. E o pior é que causa muita dor.

Lidar com o desaparecimento inexplicável de alguém com quem você tinha um vínculo emocional é difícil. Ainda assim, lidar com o seu retorno é um dilema extremamente peculiar. Vamos nos aprofundar nisso.

Zombieing : quando alguém que saiu sem se despedir volta

Talvez você esteja imerso em seu trabalho ou saindo com seus amigos. Ou até mesmo estar com seu novo parceiro romântico. E então acontece: você recebe uma notificação no seu telefone, você olha e eis que.

Alguém que era importante para você e decidiu parar de responder sem motivo volta de repente. Muitas vezes, fazem isso com disposição alegre, inocência e até um toque de charme.

Eles geralmente fazem isso com uma saudação casual como “Vamos, pessoal, como vão? O que você está fazendo; Senti sua falta". Ou podem dizer: “Qual é, você está muito bem nas suas últimas fotos do Instagram. Você gostaria de sair para tomar uma bebida algum dia? Se isso aconteceu com você, então você sofreu zumbi, um termo cunhado em 2016.

Além disso, esses zumbis do século 21 têm uma habilidade estranha e quase sobrenatural de retornar exatamente quando você supera a dor de sua ausência. Você reconstruiu sua vida com curativos e pontos emocionais para curar a dor do abandono. Esse fantasma deixou você com o coração partido... e de repente alguém bate na sua porta.

O que você faz nessa situação? E algo ainda mais importante: que tipo de gente faz isso?

Esses zumbis precisam alimentar seus egos

Aqueles que fazem zumbis não aparecem apenas em um determinado momento. Um verdadeiro zumbi aparece quando está com fome. O desejo de alimentar seus egos famintos faz com que busquem contato com alguém que um dia lhes deu o que precisavam: admiração, carinho e atenção.

Poderíamos também chamá-los de narcisistas ou simplesmente de pessoas imaturas e com pouca empatia. No entanto, esse comportamento combina vários processos. Um deles são os relacionamentos ruins. Em vez de dizer que essas pessoas têm algum tipo de transtorno de personalidade , poderíamos pensar nisso como um comportamento social. Infelizmente, é um padrão de comportamento que está se tornando cada vez mais comum.

Uma pessoa que um dia saiu repentinamente não precisa de desculpa para voltar. Eles fazem isso porque não apreciam o valor da conexão nesse relacionamento. A sua consciência está tranquila e eles não vêem nenhum problema no seu comportamento. A pessoa que antes era um fantasma volta como um zumbi: o que importa são seus apetites e suas necessidades . O amor é dispensável, feito para ser usado e depois jogado fora e até reciclado.

Se esse ex-parceiro voltar à sua vida depois de deixá-lo, ele estará fazendo isso para alimentar seu ego. Você também pode ter certeza de que a realidade atual dele não é particularmente estimulante. Ele precisa de novos reforços e espera que você os dê como fez antes.

O melhor a fazer é evitar abrir a porta

Lidar com zumbis coloca você em uma situação complicada. Abre velhas feridas depois do equilíbrio que você conseguiu alcançar. A ausência repentina deles abalou você e você teve que superar a surpresa e a raiva. As pessoas que voltam para sua vida o fazem com talento, tentando distraí-lo como se nada tivesse acontecido.

O que você deve fazer nessas circunstâncias? Em primeiro lugar, tenha muito cuidado. Você não deve perder a perspectiva e, por mais que fique tentado a ler suas mensagens, ouvir suas mensagens gravadas ou responder a convites que o levem de volta a tempos felizes, não o faça. Porque o seu retorno nunca é acidental ou inofensivo. O zumbi sempre consegue alguma coisa, sempre volta com fome e faz um trabalho incrível ao abrir velhas feridas.

Se há uma coisa que você aprendeu ao vivenciar o fantasma, é que não deve dar a alguém a chance de fazer isso novamente. O amor não envolve fantasmas ou zumbis: qualquer relacionamento que machuque, traumatize ou chantageie não é real e você não merece essa dor. Fique longe deles. Portanto, não tenha medo de bloqueá-los. Lembre-se de que seu coração é solo sagrado!

Fonte artigo aqui

Torne-se voce para ti mesmo

 Por que vale a pena pagar o preço para ser você mesmo?

“Ser você mesmo” nem sempre é fácil. Requer ser honesto com quem você é: com o que você pensa, como você sente e como você age, e às vezes essa escolha pode afastar outras pessoas de você.

Ser você mesmo quase sempre tem um custo. 

Outros verão quem você realmente é e o julgarão. Algumas pessoas vão gostar de você, outras não e muitas nem se importarão com você.

Então, as pessoas que gostam de você, vão gostar de você pelo que você realmente é e não pelo que você finge ser. Além disso, um relacionamento real com alguém que “entende você” é mais satisfatório do que cem relacionamentos baseados em mentiras.

Em teoria, a maioria das pessoas concorda que “ser você mesmo” é uma coisa boa. Mas o que isto significa realmente? Será possível ser outra coisa?

Literalmente, você nunca pode ser nada além de você mesmo. É quem você é no momento presente. No entanto, isso não impede que as pessoas lutem diariamente para “ser elas mesmas”. O que geralmente queremos dizer com isso?

Muitas pessoas passam a vida tentando ser apreciadas pelos outros. Às vezes, eles “usam máscaras” e escondem seu verdadeiro eu, tentando corresponder a inúmeras expectativas e escondendo partes de si mesmos que acham que os outros não gostam.

Eles fazem isso principalmente por causa das aparências sociais e da fama social. É extremamente importante ser aceito pelas outras pessoas e ter relacionamentos próximos com elas. Então pensamos:  Por que eu arriscaria e mostraria alguns lados de mim que poderiam comprometer meus relacionamentos e perder algumas pessoas da minha vida?

É uma pergunta que todos nós nos fazemos de uma forma ou de outra: quantos dos verdadeiros aspectos de mim mesmo devo revelar à pessoa à minha frente e quanto devo esconder?

Nem todo mundo precisa saber a sua história de vida, mas quanto mais significativos se tornam seus relacionamentos , mais as pessoas ao seu redor precisam saber quem você realmente é. Todos nós enfrentamos o gerenciamento de nossos relacionamentos superficiais. Este tipo de relações muitas vezes existem no local de trabalho, na escola, em geral em ambientes que exigem que sejamos profissionais e “dedicados ao trabalho”.

No entanto, precisamos de pessoas com quem possamos compartilhar nossos pensamentos e sentimentos mais íntimos e, igualmente importante, devemos ser fiéis a nós mesmos.

A frase "Ser você mesmo" é um processo de "tornar-se"

Um dos segredos para a honestidade e autenticidade em ser você mesmo é reconhecer que você é uma entidade dinâmica.

É provável que você seja diferente hoje do que era há 10 anos. E como você estará daqui a 10 anos provavelmente terá mudado de quem você é hoje. Você está mudando constantemente. Momento a momento, dia a dia, mês a mês e ano a ano.Portanto, quando você pensar “seja você mesmo” ou “descobrir-se”, reconheça que não está procurando uma solução, mas sim um processo em constante mudança e evolução.

Abrir-se aos outros sobre quem você realmente é significa estar aberto para mostrar tanto o lado "bom" quanto o "controverso" de si mesmo, o que pode ser doloroso, mas o mais importante é que as pessoas irão conhecê-lo e compreendê-lo melhor.

É importante compreender que você é um “processo de transformação” e reconhecer a sua natureza mutável.

Da mesma forma o terapeuta também deve ver o seu cliente como um 'processo de devir' e segundo Rogers, é por isso que devemos ter cuidado com o uso de rótulos ou diagnósticos.

Se aceito alguém como algo fixo, algo já diagnosticado e classificado, algo já moldado pelo seu passado, então ajudo a confirmar essa suposição limitada. Se posso aceitá-lo como um processo de transformação, então faço o que posso para confirmar ou realizar o seu potencial.

É útil em todos os seus relacionamentos, tanto consigo mesmo quanto com outras pessoas, reconhecer a natureza mutável das pessoas e a capacidade de todos se tornarem pessoas melhores.

Essa atitude muitas vezes também nos ajuda a aproveitar ao máximo nossos relacionamentos com os outros.

Ser você mesmo não 'resolve seus problemas'. Simplesmente, abre um novo modo de vida, que se caracteriza por uma experiência mais profunda e culminante de suas emoções, bem como por um alcance cada vez maior. Você se sente único e, portanto, mais sozinho, mas se torna muito mais autêntico e assim seus relacionamentos com os outros perdem a artificialidade, tornam-se mais profundos, mais satisfatórios e mais baseados na realidade da outra pessoa no relacionamento.

Quando você é você mesmo, pode afastar algumas pessoas com quem não é compatível, mas tudo bem, porque é melhor ter alguns relacionamentos reais do que muitos relacionamentos falsos. Dessa forma, as recompensas de “ser você mesmo” superam em muito os custos dessa escolha.

Fonte: theemotionmachine por : Steven Handel 

Postagem semelhante : Seja voce para voce mesmo 

Antecipe a sua ansiedade

 Sobre tirar o medo de certas situações pela raiz

A ansiedade diante de situações que não podemos evitar pode continuar e se tornar realmente problemática e destrutiva para a qualidade de vida – mas não precisa ser assim.

À medida que o dia se aproxima

A maioria de nós está familiarizada com isso – uma situação que tememos e que sabemos de antemão que iremos encontrar: Pode ser uma situação de exame, um voo, uma ida ao dentista , uma apresentação que você tem que apresentar ou o como , o que faz com que o nervosismo aumente à medida que o dia se aproxima. 

Você sente isso no corpo e na psique; inquietação e ansiedade, palpitações, talvez dor de estômago, músculos tensos do pescoço, náuseas, palmas das mãos suadas e má noite de sono, para citar apenas alguns.

E quando acaba, você respira aliviado. Talvez até com a experiência de que não foi tão ruim quanto se temia. Porque muitas vezes os nossos pensamentos e medo da realidade podem ser significativamente piores do que a própria realidade.

Mas para algumas pessoas, o período de ansiedade que conduz à situação em si, seja ela qual for, pode ser tão angustiante que se torna debilitante.

Onde se torna destrutivo para a qualidade de vida e talvez até faça com que você acabe desistindo e evitando a situação, ou que fique tão mal que não consiga realizá-la.

Combate a incêndios

Muitas pessoas nessa situação optam por procurar ajuda quando o dano, por assim dizer, já foi feito e a ansiedade em relação à situação está no auge. É completamente compreensível! E também há ajuda disponível e maneiras de lidar com isso terapeuticamente; mas pode ter um caráter mais de combate a incêndios quando a situação que causa a ansiedade está chegando e o corpo e a psique já estão em alerta total.

Pode ser mais suave e, a longo prazo, também mais eficaz para eliminar a ansiedade pela raiz. Ao mesmo tempo, tendemos a empurrá-lo para frente de nós ou a evitar lidar com ele – mais uma vez porque só pensar nisso provoca ansiedade!

Mas se você conhece uma situação que tem que enfrentar e que por uma razão ou outra lhe causa forte ansiedade, então será muito melhor procurar ajuda em tempo hábil e, portanto, estar na vanguarda da ansiedade antes que ela realmente aconteça. inflama. Muitas vezes, leva algum tempo, em colaboração com um psicólogo, para descobrir do que se trata especificamente a ansiedade, por que ela existe, quais padrões de pensamento e sentimento estão por trás dela; como isso afeta você e qual a melhor forma de lidar com isso.

Quando você se depara com a situação que teme, a ansiedade pode não ter desaparecido completamente e ainda pode ser problemática - mas se você procurou ajuda com bastante antecedência e confrontou e trabalhou com sua ansiedade, será mais capaz de lidar com ela. enfrentá-lo de acordo com a situação; isso não o sobrecarregará tanto e você terá mais chances de realizar o que precisa.

 Escrito por : Emilie Tang Kirk 

Optar por fechar os olhos

Ignorância intencional: a ciência explica por que optamos por fechar os olhos

Todos nós decidimos fechar os olhos de vez em quando, o que em psicologia é conhecido como “ignorância deliberada”. Fazemos isso quando compramos uma marca antiética, ignoramos o impacto dos nossos hábitos no meio ambiente para não ter que mudar o nosso estilo de vida, ou quando não levamos em conta as consequências das nossas escolhas sobre aqueles que nos rodeiam. Ninguém é inocente.

Olhar para o outro lado permite-nos evitar alguma questão – geralmente conflituosa e/ou importante – para não nos vermos demasiado envolvidos. Mas por que exatamente fazemos isso?

A verdadeira razão pela qual decidimos fechar os olhos

Para explorar a natureza da ignorância intencional e o seu impacto nas nossas decisões e comportamentos, uma equipa de psicólogos da Universidade de Amesterdão examinou os resultados de 22 estudos envolvendo mais de 6.500 pessoas.

Nessas investigações, os participantes foram expostos a diferentes situações:

- Eles tiveram que tomar uma decisão que teve consequências, tanto para eles próprios como para outra pessoa.

- Eles estavam enfrentando um conflito em que seus interesses estavam desalinhados com os de outra pessoa.

- Eles tiveram que escolher se queriam ou não saber o impacto de suas ações.

Esses psicólogos notaram um padrão: 39,8% dos participantes optaram por ignorar deliberadamente as consequências de suas decisões (como quando tiveram que escolher quanto dinheiro manter e quanto distribuir aos outros), evitando detalhes sobre o impacto que sua ação teria. ... nos outros.

As pessoas que optaram pela ignorância deliberada tomaram 15,6% mais decisões egoístas, em comparação com aquelas que queriam saber antecipadamente as consequências das suas decisões, caso em que as decisões altruístas aumentaram 6,9%.

Portanto, os pesquisadores concluíram que decidimos olhar para o outro lado quando queremos justificar as nossas decisões mais egoístas, agindo em nosso próprio interesse. Na verdade, entre 20 e 40% dos participantes afirmaram mesmo que estariam dispostos a pagar para não saberem as consequências negativas que as suas decisões teriam sobre os outros.

O mecanismo psicológico subjacente à ignorância intencional

Na prática, as pessoas optam pela ignorância para usá-la como desculpa para legitimar comportamentos egoístas. Preferimos não saber, pois assim podemos usar esse “não saber” como justificativa e nos esconder atrás dele se algo der errado.

Esta explicação é reforçada pela crença bastante difundida de que uma decisão egoísta tomada com pleno conhecimento dos factos é mais moralmente questionável do que uma tomada sem conhecer as suas consequências.

No entanto, por que precisamos de uma justificativa para nossas decisões?

Esses psicólogos explicam que, no fundo, “ pessoas com motivações mais egoístas evitam deliberadamente a informação porque estão preocupadas com a sua própria imagem ”. Na verdade, em experiências em que a autoimagem foi protegida, o efeito da ignorância deliberada diminuiu 13%.

Consequentemente, não só optamos por fechar os olhos para justificar os nossos comportamentos aos outros, mas também para preservar a imagem que temos de nós mesmos. A ignorância é uma justificativa que funciona numa via de mão dupla: externa e interna. Dessa forma, evitamos cair em um estado de dissonância cognitiva que nos obriga a repensar quem realmente somos e quais valores aplicamos na prática.

Conteúdo da matéria completo ; Psicóloga Jennifer Delgado Suárez 

A historia e a filosofia

Autoria desconhecida 

Um aspecto importante no desenvolvimento do pensamento filosófico é que as reflexões são resultados do contexto histórico momentâneo, vivenciado pelas pessoas naquela determinada época em que vivem.

Quando a história muda, a filosofia também muda.

O objetivo da filosofia é compreender a realidade, buscando sua verdade última. O ponto de partida da reflexão é a própria realidade, caso contrário, a filosofia poderia se tornar um modo de pensar e de viver sem conexão com a realidade do mundo que cerca o ser humano.

Por esse entendimento precisamos perceber a realidade como algo existente apenas na mente do indivíduo, e essa representação é o olhar que cada um tem em relação as coisas que o cercam.

Um fato histórico é algo concreto, porém tem cosmovisões diferentes no que concerne ao que se considera realidade. Cada um é um ser único e o objetivo filosófico é descobrir nos olhos de outros, o quanto somos influenciados em nossa própria visão, por elementos relacionados aos sentidos e distanciados da razão. 

Não existe o bem sem o mal e ninguém tão mal que não seja amado, como ninguém tão bom que não seja odiado. 

A realidade enxergada por um globo ocular, tem nela influências históricas de uma geografia mutante, quer seja ela interior ao ser que a interpreta, quer seja exterior no mundo em que estamos inseridos e que, constantemente, passa por mudanças históricas.  

Questionar paradigmas é o grande desafio filosófico, pois cada geração tem em si referências diferentes para analisar os fenômenos, e para compreender a essência do pensamento é preciso reavaliar o método aplicado, a maneira na qual se baseia a interpretação, os valores da época e, por fim, os indivíduos daquela geração que avaliam os fatos.

A história cria heróis e facínoras, e os juízes devem sempre manter aberta a averiguação dos fatos, pois em épocas e geografias diferentes, paradigmas podem ser quebrados ou perpetuados.

Opiniao . A filosofia determina os encaminhamentos históricos enquanto dialoga com os três tempos, passado, presente e futuro.

* Fontes: Calhoun, J. B. (1973). ′′ Death squared: The explosive grow and deise of a mouse population ". Proceedings of the Royal Society of Medicine 66 (1 Pt 2): 80-88. PMC 1644264. PMID 4734760.315

Sobre o medo verdade contundente

Sobre o medo ,sobre a verdade

 Na maior parte das vezes, nossas mentiras são apenas ditas por medo.

Por medo de nos acharem fracos, mentimos que somos fortes. Por medo de nos acharem fracassados, mentimos que somos bem-sucedidos. Por medo de dizermos nossas verdadeiras opiniões, mentimos uma doce bajulação. Por medo de nos impormos, mentimos nossas vontades. Por medo de enxergarmos a realidade, mentimos para nós mesmos. Dia após dia, fazemos da mentira nosso falso escudo. Não acredite naqueles que pregam a paz como um fim em si mesma. A verdade é contundente: demônios, pensamentos incontroláveis e problemas dentro da cabeça, sempre revirarão como um baú cheio de serpentes. Por fora, inimigos ainda maiores. Trata-se de uma guerra individual sem previsão de término ainda em vida.

Descarte, não existe possibilidade de descanso.

Sua espada jamais vai debruçar sobre o pedestal, no máximo, sob a bainha. Isto não é, decerto, grande novidade. O que quebranta e deprime um homem não são os infinitos problemas que brotam como cogumelos da decomposição dos seus fracassos, mas a falta de perspectivas da vitória. Infere-se, portanto, que não existem grandes segredos, ou você se fortalece e tenta mais uma vez ou desiste e se entrega de joelhos às lamentações. Honra, orgulho, respeito e lealdade não tem preço, mas perdê-los pode custar a sua vida. Eu não lhe ofereço como aprender a ganhar dinheiro ou se tornar rico, mas ao contrário, eu lhe ensino a ser algo que nenhum dinheiro pode comprar, ser um homem de honra e como sobreviver no mundo real.

Textos interessantes aqui no facebook : #chakraalves

Pessoa que não quer mudar

 Como virar a página 

Quando uma pessoa não quer mudar?Relacionamentos não são simples. Pelo menos não todos. Às vezes, temos que lidar com pessoas que se comportam de maneira totalmente egoísta ou até mesmo prejudicial. As suas palavras e atitudes podem ter efeitos devastadores, mas, gostemos ou não, nem sempre é possível fazê-las mudar.

Por vezes, depois de termos tentado de tudo – activa e passivamente – chegamos a um ponto em que temos de aceitar que os nossos esforços não deram frutos e, o que é ainda pior, que provavelmente não darão. Chega um momento em que devemos assumir que essas pessoas não vão mudar. O que fazer então?

Os 3 passos para aceitar – e lidar – com o que nos deixa desconfortáveis ​​em relação aos outros

1. Assuma o luto pela esperança perdida

Quando temos um conflito com uma pessoa, principalmente se for alguém próximo a nós, é fácil ficarmos entusiasmados pensando que podemos fazer algo para que ela mude. Quando finalmente percebemos que aquela pessoa não pode realizar a transformação que desejamos – seja porque não é capaz ou porque não quer – podemos nos sentir terrivelmente frustrados e irritados.

Nesse momento, toda a dor das ilusões quebradas pode vir à tona. É normal. Quando você tem conflitos com uma pessoa importante em sua vida, como seus pais, filhos ou um parente próximo, é compreensível que alimentemos a ilusão de mudança. Imaginamos como seria o relacionamento se essa metamorfose ocorresse.

Quando percebemos que aquela pessoa não mudará seu modo de pensar ou de comportamento, vivenciamos uma espécie de luto pelo que não foi e não será. Desistir dessa fantasia pode ser difícil. É por isso que podemos nos sentir profundamente irritados, ressentidos ou desiludidos.

Porém, para seguirmos em frente devemos compreender esse luto e passar pelas suas diferentes fases, até chegarmos ao ponto de aceitação. Precisamos assumir que a mudança que desejamos não acontecerá. Somente através da aceitação radical podemos encontrar um equilíbrio viável no relacionamento.

2. Ajuste suas expectativas

Existem pessoas difíceis. Não há duvidas. Mas às vezes nossas expectativas sobre como o relacionamento deveria ser ou como deveria se comportar colocam lenha na fogueira. Todos nós temos ideias preconcebidas sobre certos papéis sociais. Formamos uma imagem sobre como os pais, parceiros, filhos ou famílias devem se comportar, portanto, se uma pessoa não se enquadra nesse molde, mas faz exatamente o contrário, está em dissonância com a nossa concepção do seu papel.

Outras vezes, esperamos que os outros se comportem como nós. Esperamos que demonstrem o mesmo nível de comprometimento, dedicação, amor, atenção ou cuidado. Obviamente, nem sempre recebemos o que damos. Essas expectativas quebradas acrescentam ainda mais dor, sendo uma das causas da decepção que sentimos.

Por isso, é fundamental ajustar as expectativas , mas sério. E isso significa parar de esperar que a outra pessoa mude ou se comporte como gostaríamos. Pergunte a si mesmo o que você realmente pode esperar dessa pessoa e responda honestamente. Abandonar as expectativas provavelmente melhorará seu relacionamento e, se isso não acontecer, pelo menos o livrará de muito peso.

3. Quebre velhos padrões mudando suas respostas

Só porque a outra pessoa não muda, não significa que você não possa mudar. Para conseguir isso, devemos nos livrar daquela mentalidade “evangelizadora” segundo a qual são os outros que devem “converter-se”, porque só nós temos posse da verdade. Em vez disso, precisamos de aceitar que, quando não podemos mudar as circunstâncias, não temos outra escolha senão mudar a nossa atitude em relação a elas.

Pense no que mais o incomoda ou machuca em seu relacionamento com essa pessoa e em sua resposta a isso. A chave é criar um escudo protetor que o impeça de reagir emocionalmente. Na próxima vez que sua mãe ou seu pai começar a gritar com você, você pode ficar sentado quieto em vez de gritar de volta. Da próxima vez que seu tio falar bobagens ou for sarcástico, você pode sair da sala.

Responder de maneira diferente muda nossa experiência de interação porque nos devolve o controle. Desta forma também reduzimos o impacto das ações dos outros. Não apenas reagimos, mas decidimos como responder. Quando optamos por sair desses velhos padrões de estímulos e respostas, podemos encontrar formas de responder mais serenas, que estejam em sintonia com nossos valores e, acima de tudo, que protejam nosso equilíbrio emocional.

Busque apoio de quem compartilha sua realidade

Talvez um dos aspectos mais difíceis de ter que lidar com um membro difícil da família seja a sensação de que você é o único que percebe ou se sente magoado com isso. No entanto, você é realmente o único que se incomoda com o humor depreciativo daquela tia ou com as explosões de raiva de seu pai? Provavelmente não.

Outras pessoas da sua família também podem ficar frustradas, mas não fale sobre isso. Muitas famílias são especialistas em deixar um elefante entrar na sala ; Ou seja, chegam a um acordo tácito para ignorar o problema ou aceitar o comportamento desagradável "per quieto vivere" (Para o bem de todos) para evitar novos conflitos. Porém, se você achar difícil, poderá se sentir sozinho em sua indignação e dor ou até mesmo começar a duvidar de si mesmo e de sua visão do que está acontecendo. Reflita com calma sobre suas percepções e experiências. Compartilhe-os em particular com outras pessoas que possam entendê-lo e dar-lhe a validação emocional de que você precisa. 

Um ouvido atento e um ombro disposto podem lhe dar todo o apoio e força que você precisa.

Veja completo com :Psicóloga Jennifer Delgado Suárez